Pata Palo y secuaces

Como cabía esperar, este gobierno ha resuelto el incidente del “Playa de Bakio” de modo vergonzante y de tapadillo, muy en su línea. Por supuesto que había que pagar, pero a mi me hubiese gustado ver en la tele a un Zapatero digno (si se me permite la contradicción) afirmando sin vergüenza que había pagado, pero que lo de Sarkozy había sido una mierda al lado de la que le iba a organizar a los piratas a partir de ahora. Pero este gobierno de tibiezas y talantes se limita a aflojar bajo la mesa y a eludir respuestas, y en ningún modo cabe esperar firmeza o decoro alguno en sus posturas.

En cualquier caso y con todo respecto a las víctimas y a sus familias, este suceso no deja de ser una anécdota que, en el fondo, le ha venido bien al gobierno, pues todos estos días no se ha hablado más que de él y en los venideros cabe imaginar otro tanto, mientras que se ha olvidado a los verdaderos y temibles corsarios que se ciernen sobre todos y que responden a nombres tan temibles como “Desaceleración” (“Crisis” para los amigos), “IPC” y “Destrucción de Empleo”, liderados por el temible capitán “Euribor”.

Que nos pillen confesados.

Vivienda a cambio de sexo

Esta mañana lo escuché en la radio, y no hay más que rezarle un poco a San Google para comprobar que diversos portales están plagados de anuncios en este sentido.

¡Menos mal que Solbes empieza a recortar sus previsiones, pues la economía va tan mal que hasta el sexo se paga en especie! La idiosincrasia española hace que, aunque no tengamos qué llevarnos a la boca, siempre hallemos algo para vicios, y si estos se empiezan a adquirir mediante trueque, es que la cosa es preocupante de veras.

¡Y tú más!

Este rifirrafe que se traen en el PP a mi me recuerda a una disputa entre dos muchachuelos bravucones que no se atreven a llegar a las manos, más por temor a la derrota que al adversario.

Al margen de la anécdota, me parece profundamente inmoral la falta de democracia interna de los partidos, más parecida a la democracia orgánica del Caudillo invicto que a lo que debería ser. Cualquier intento de aspirar al liderazgo se considera casi como un sacrilegio, y al aspirante se le ve como un peligroso cismático.

Que conste que no admiro nada a la “cultura” (fíjense que entrecomillo la palabra) americana, pero en ciertas cosas, como en esta, nos dan sopas con honda.

Todos seremos iguales

Aunque unos lo sean más que otros, permitan que cite a Orwell. Se han cargado el ministerio de agricultura y, en su lugar, han creado este sofista ministerio de la igualdad.

De aquí a medio año, el filete de añojo será tan exótico como las angulas de Aguinaga, pues se están sacrificando cuando nacen a todos los terneros, debido a que el precio de mercado a las dos semanas de vida es bastante inferior al de la leche que se beben en estos quince días. El precio de los cereales (con los que se ceba al ganado) está por las nubes a causa de que a nuestro genial gobierno se le ha ocurrido apostar por los biocombustibles (sin preveer nada ni pensar en las consecuencias), y el del petróleo, que redunda en el de combustibles y fertilizantes, todos sabemos cómo está.

Aun así, es mejor ignorar todo esto y, cargándonos el ministerio, echamos una capa de tierra sobre el problema, rezando para que el muerto permanezca en su sitio al menos otros cuatro años. Y al transvase del Ebro se le llamará traslación espaciotemporal de óxido de hidrógeno en estado líquido, o cualquier otra majadería, como si eso no supusiera llevar agua de un sitio a otro. Y creamos un ministerio, desprovisto de contenido real, en torno a una bonita palabra. Puestos a ello, podrían haber creado también el ministerio del talante. Ya que este presidente se ha empeñado en gobernar a base de linguística, a ver si alguien le explica que talante, en sí, no es nada; otra cosa es que se diga talante moderado, talante autoritario, etc.

El resultado del experimento

En primer lugar, agradeceros vuestra colaboración a todos los que os habéis prestado a participar en él.

Aunque todavía me falta alguna respuesta por recibir, me atrevo a publicar los resultados porque son unánimes; todos los que me han contestado entendían que el comisario estaba de alguna forma implicado en el asesinato del fiscal anticorrupción, y de ahí su interés por acabar con el ruso: en eso habéis acertado todos, algo de lo que me alegro, pues era la parte más importante y la que daba sentido a la trama. El segundo punto, es donde todos habéis hecho aguas (o las he hecho yo, por no haberme explicado con más claridad), y es por qué el ruso, si era una suerte de “Super-Rambo” se deja atrapar como un corderito por un novato y un subinspector calzonazos; lo que el autor tenía en mente era que el ruso era un cabeza de turco; si de verdad hubiese sido quien decía el comisario, los protagonistas hubiesen terminado con el pescuezo roto o un par de balas entre las costillas.

Dice Javier Perez que en el relato negro todo debe justificarse; yo no opino así, sino que creo firmemente que en el relato negro, como en cualquier otro, la acción y los personajes deben ser coherentes con las premisas, si bien no es preciso que las expliquen al detalle; es más, un cierto margen de interpretación, como al parecer ha tenido este cuento (sin pretenderlo, todo hay que decirlo), hasta cierto punto lo enriquece.

QUEDA PROBADO, amigo Javier, que, al menos en este caso, el más raro de los dos eres tú, y lo único que lamento es que no nos hayamos apostado una buena cena (y que conste que tengo un apetito desordenado).

Aun así, debo confesar que no las tenía todas conmigo, pues, en más de una ocasión, he comprobado que el sentido que uno tiene de lo que es obvio no coincide con el del resto de los mortales. Para ilustrarlo les pondré un ejemplo, bastante ilustrativo.

Aquí donde me ven, este servidor fue uno de los socios fundadores de la asociación abulense de heráldica y genealogía (también el único causante de su disolución, pero eso no resulta tan honroso). El caso es que, como primera actividad, dicha asociación pretendía editar un boletín. Como, por supuesto, no tenía (y sigo sin tener) la más pajolera idea de heráldica o genealogía, escribí un relato humorístico que estaba protagonizado por un tipo bastante cursi (que se autodefinía como erudito, historiador y tasador de embudos) que en un lenguaje bastante pedante narraba cómo compró un escudo a un moro en el rastro. En la jerigonza heráldica, describía el contenido del escudo: un balde (que es como se llama en mi tierra a un barreño pequeño) y unos rábanos; en la parte trasera del escudo había una leyenda (encimadetinajapan, sin espacios, tal como se escribía en la edad media), y, al final del relato, el protagonista se daba cuenta de que algunas de las letras, en vez de grabadas, estaban pintadas con purpurina. La cuestión es que las dos gracias del relato, el apellido del escudo (Valderrábanos, uno bastante famoso en Ávila) y que si quitabas de la leyenda las letras pintadas con purpurina quedaba “made in japan”, no fueron entendidas por ninguno de los que leyeron el relato, y eso que era una caterva compuesta por los más asquerosamente culturetas de la ciudad.

A los que no os haya dado tiempo a enviar vuestra respuesta, la podéis dejar aquí abajo.

Y, al que no quiera ser libre, le obligaré a serlo

Esto era lo que decía “Pepone”, el alcalde comunista del pueblo de “Don Camilo”; algo no demasiado diferente viene a ser el nuevo ministerio de la igualdad.

Es típicamente socialista (en realidad debería decir PSOE-ista, pues se confunde la parte con el todo) esto de “imponer” la libertad a golpe de ley, y típicamente zapaterista esto de tratar de concretar conceptos abstractos y difusos, si se me permite la antinomia, como la “alianza de civilizaciones” o el “ministerio de la igualdad”.

En todo caso, esta forma de pretender forzar la igualdad a base de decreto y calculadora en ristre, lo que provoca justamente es generar mayor desigualdad e injusticia. Si se desea de verdad fomentar la igualdad, lo que hay que hacer es crear las circunstancias que la favorezcan, como por ejemplo que haya plazas de educación infantil para todos los que las soliciten (en Madrid son algo casi tan extraordinario como los pisos de protección oficial), que estos centros no cierren todo el verano, fiestas locales, nacionales y extracomunitarias, así como que no te manden el niño de vuelta a casa porque tenga un resfriado y treinta y siete grados y medio (no estaría de más que contasen con una suerte de mini-hospital para estos casos).

Y lo peor de todo es que estos pseudoministerios, sin funciones reales, lo que hacen es gastarse un Potosí, que pagamos los ciudadanos de a pie con nuestros impuestos, en inútiles campañas publicitarias (cómo se explican si no el sorprendente mamporrerismo de todas las televisiones durante la campaña).

No estaría de más que este ministerio se emplease a fondo en que cualquier ciudadano, con independencia de que viva en Andujar, en Irún o en Sabadell, tenga los mismos derechos, pero, no sé por qué, me da que no van a ir por ahí los derroteros.

Se buscan cobayas humanos…

… para un pequeño experimento literario, aunque, más que tal, casi lo podríamos calificar como psicológico. La idea ha sido de Javier Pérez, así que, si surge alguna reclamación, ya sabéis a quién hay que dirigirla.

La cuestión a dilucidar radica en lo que consideramos evidente; en este caso se trata de un cuento narrado en primera persona, que, como no puede ser de otra forma (ya que el narrador es un mero testigo y no tiene por qué saber más que el propio lector), cuenta el qué, pero no el porqué, y da la casualidad de que Javier Pérez y yo tenemos visiones diametralmente opuestas sobre lo que no se cuenta (el porqué), por lo que me tomo la libertad de solicitar vuestra colaboración para averiguar qué opináis vosotros.

Los interesados podéis enviarme un correo a sombraschinescas@yahoo.es y yo os responderé con el cuento de marras. Os advierto que el relato es uno de los más bestias que tengo (aunque todavía hay alguno que lo supera) y puede herir algunas (por no decir casi todas las) susceptibilidades.

Gracias anticipadas.

¡Horror, estamos en crisis!

¡Menos mal que Zapatero nos ha iluminado! Porque como los pobres españolitos no vamos a la compra, ni llenamos el depósito, ni pagamos hipoteca, ni conocemos a nadie que lleve tres meses tratando, en vano, de vender un piso, no hubiésemos sido capaces de darnos cuenta por nuestra propia idem.

No sé qué me fastidia más, si que me tomasen por tonto cuando hace poco más de un mes se negaba esto mismo por activa y por pasiva, o que den por supuesto que tengo memoria de pez, afirmando con total desvergüenza lo que antes se negaba con igual vehemencia. En todo caso, lo que me fastidia de verdad es que la mayoría actúe como si no le importase ni lo uno ni lo otro.

Nada nuevo bajo el sol (y II)

Debe ser algo muy nuestro eso de tener gobernantes inoperantes, despreciados y ninguneados por el resto de sus colegas, mientras que el españolito de a pie se calza los machos y pone en su sitio a tudescos y levantiscos de turno. Ahora ya no se trata de Felipe IV y los heroicos tercios, sino del Getafe (que conste que no me gusta en absoluto el fútbol) que le dejó bien claro quién era a Beckenbauer, que con manifiesta desidia alardeaba de no conocerlo, mientras que vemos a Zapatero abochornado, con cara de pobre niño aburrido al que han forzado a acudir a una fiesta de cumpleaños donde nadie quiere jugar con él. Esto es lo que pasa cuando acostumbras a codearte con los piojosos y raterillos del barrio, y luego tu mamá se empeña en que alternes con la “gente bien”, en cuya puerta te has cagado: te toleran, por ser tu mamá quien es, pero no te admiten como un igual, de sobra saben quién eres tú.

Eso sí, con Polonia y Australia de maravilla.

La espina de la amapola

El gran escritor Javier Pérez, ganador del Premio Azorín en 2006 (entre otros muchos) y buen amigo virtual, acaba de sacar un nuevo libro, aquí podéis ver una presentación: Presentación de la espina de la amapola
Si alguno leísteis mi reseña sobre “La crin de Damocles”, seguramente estéis deseando meterle mano a esta nueva entrega protagonizada por el comisario Müller.

Yo ya tengo mi ejemplar, lo he conseguido en la papelería de Paracuellos, lo que significa que puede comprarse en cualquier sitio.

Nada nuevo bajo el sol.

Decía Raymond Chandler, el gran maestro que supo llevar a cabo el milagro de elevar un subgénero a la categoría de arte: ”Los escritores son todos unos proxenetas. Prostituyen lo que ven y a la gente que conocen y le dan una vida nueva en un libro, negro sobre blanco”.

Por segunda vez, como aconteció con la frase de Auster en Leviathan, que cito en una de mis primeras entradas (Cómo se gestó la criatura), uno se cree que es original y se encuentra con que otro escritor describe impúdicamente esas impresiones que uno creía propias y únicas (y hasta cierto punto vergonzantes).

Yo no construyo a mis personajes en función de la gente que conozco, pero con frecuencia, de repente, un personaje, por propia iniciativa, asume la forma de alguien que existe y, desde ese momento, este particular me ayuda a que la historia tenga más consistencia. Y no sólo lo hago con los personajes, sino con situaciones, lugares e incluso manías de la gente. Esto hace que mi esposa piense que mis escritos no son otra cosa que mi autobiografía mal contada y, por mucho que me empeñe en hacerle ver que son ficción, no existe forma humana de sacarla de sus trece, y eso que a menudo, además de proxeneta, ejerzo de Dr. Frankenstein, pues compongo un personaje a base de los retazos de varios.

Si es difícil de veras ser original, cómo habrá de serlo el convencer a los demás de que lo eres.

En ello seguimos, contumaces (que diría Javier Pérez).

La próxima semana me voy a Portugal, a ponerme hasta arriba de bacallhau.

Sin papeles

En esta ocasión, no estoy hablando de los ecuatorianos que levantan las calles, ni de subsaharianos, carne de patera e invernadero, ni tan siquiera de chinos prodigiosamente longevos (¿Alguien ha presenciado el sepelio de un chino?), sino de notables dirigentes socialistas que no tienen el carné del partido.

Ha tenido que ser Ibarra quien levante la liebre; ese tipo bajito y con cara de perpetua mala leche que, gracias a su presidencia vitalicia, tiene bula para decir lo que realmente piensa (¿No es notable que esto sea notable?). El presidente extremeño acostumbra a decir verdades como puños, pero también acostumbra a soltarlas como si fueran puñetazos; en cualquier caso, uno, que no le profesa demasiada simpatía, no puede dejar de quitarse el sombrero y decir: ¡Olé tus huevos!

Aunque a muchos no les guste, los últimos días la izquierda está arrojando mucha más carnaza a los medios que la derecha, por lo que tendremos que hablar de ella, aunque nos tachen de ser de “derechas” y, lo que es peor, de “intelectual”, ¡vaya usted a saber qué significa esto!

Las interioridades

Las interioridades, el cuento que encabeza y da título a libro con el que Félix J. Palma ganó el Tiflos en el 2001, es uno de esos cuentos por los que muchos escritores, entre los que me incluyo, matarían a cambio de haberlos firmado, y lo que tiene más mérito (o más delito, según como se mire) es que el autor, cuando salió este libro, tenía apenas treinta años. El resto del conjunto no esta a la misma altura, es imposible ser sublime sin interrupción; aunque son magníficos cuentos, el primero les deja el listón demasiado alto.

A vueltas con este cuento, hace unos días comentaba en este blog (Sobre plagios ) que a Oscar Alonso Álvarez le acusaban, bastante acaloradamente, de haber plagiado a Las interioridades por meras similitudes formales y estilísticas; pues bien, uno de los cuentos del libro (En el tejado, el violinista) versa sobre un violinista y La Campanella, de Paganini, exactamente igual que uno de mis cuentos, que pena de concurso en concurso. Miedo me da como alguien se entere.

En cualquier caso, una lectura indispensable, sobre todo si eres uno de esos bichos raros que se aventuran a coger un libro de cuentos.

Me voy de vacaciones

A la fría meseta castellana.

La próxima semana más, señores.

Soldarse al puesto

¡Y yo pensaba que estaba endeudado! Mi hipoteca, al lado de los diez y seis millones de euros (casi tres mil millones de las antiguas pesetas) que debe IU, se me antoja una fruslería.

Y el Sr. Llamazares dice que no deja su mullido escaño de diputado, que para eso lo han votado. Francamente, tendrá gracia que el nuevo dirigente de IU, cuando lo haya, no goce de plaza en el congreso y tenga que arrastrarse por los programas cardíacos, las tertulias mañaneras y los “talk show” vespertinos para narrar las maldades del sistema capitalista y la perfidia de la patronal; seguro que echará de menos al extinto tomate.

En cualquier caso, no puedo culpar por ello al Sr. Llamazares, pues yo mismo, si pillase un chollo semejante, me soldaría al puesto como una lapa y tendrían que separarme de él con soplete y escoplo.

Sombras chinescas

Vamos a redundar más en la redundancia, valga la misma.

Aquí estan: Wolksvagen Sadowplay

¿Curioso, verdad?

La poetisa

A Jesus Tíscar, otro de los míticos pobladores del foro de PL.com, se le puede acusar de muchas cosas, pero no cabe echarle en cara el hecho de que carezca de originalidad. El universo tiscariano, un mundo concebido a imagen y semejanza de los desvaríos de un psiquiatra freudiano majara al borde del coma etílico, donde reinan soberanos los instintos primarios y las más bajas pasiones, es tan personal e innovador como su estilo o su lenguaje.

Uno, que con anterioridad se había leído el resto de la obra impresa del autor (“Via Crucis”, “Colección de impresentables” y “12 cuentos con premio”), pensaba inocentemente que le había cogido el tranquillo al jienense, pero debe reconocer que “La Poetisa” lo ha sorpendido con el pie cambiado, y es que, aunque la esencia de este libro sea básicamente la misma que la de los otros –eso sí, más pura y concentrada– de algún extraño modo es radicalmente distinto

Reconozco que no he podido evitar, aunque el personaje de la poetisa (ninfómana, asesina en serie y caníbal) es uno de los más depravados que cabe imaginar, que a menudo acudiera una sonrisa a mi boca.

En verdad, no estoy seguro de si “La poetisa” es uno de los libros más geniales que he leído últimamente o si, simplemente, no es más que la deyección de una mente enferma, pero, en cualquier caso, no puedo dejar de recomendar su lectura; eso sí, los amantes de lo políticamente correcto y los que tengan el estómago delicado, es mejor que se abstengan.

La exaltación del mamarracho

Dejas a la gente que elija quién habrá de representarles y, en vez de decantarse por el que lo haría más dignamente, distinguen con su voto a un auténtico mamarracho, un fantoche de cartón piedra al que se le nota a la legua que es un producto de cutre-marketing y que no atesora más meritos que el haberle caído en gracia a unos electores a los que les importa un comino que el susodicho vaya a poner en entredicho a nuestro país ante los ojos de medio mundo.

En estas ocasiones, uno siente cómo se tambalean sus principios democráticos y se plantea si, para según qué cosas, no sería conveniente exigir algún tipo de cualificación a los electores, algo similar al permiso de conducción, que acredite que tienen la capacidad requerida para afrontar la responsabilidad que supone una elección.

Y que conste que no estoy hablando de política, sino de eurovisión.

Héroes en mangas de camisa

Es preciso tener muy pocas entrañas para disparar, delante de su mujer y de su hija, a un tipo de la calle, como usted y como yo, que no había cometido más delito que tratar de servir a sus paisanos; no a una masa difusa a la que apenas se puede concebir, sino vecinos de su pueblo a los que, en buena parte, conocería con nombres y apellidos. Precisamente, en Mondragón gobierna ANV, esto es, ETA, con el apoyo de izquierda unida, ¡y Llamazares tiene la desvergüenza de decir que hay que responder al terrorismo en las urnas!

Pero lo más triste de todo no es que, para desempeñar un cargo, tan inocuo y por otra parte tan necesario, como el de concejal, te obliguen a convertirte en una especie de héroe de andar por casa, ni que haya gente dispuesta a apretar el gatillo por causa tan vil –siempre la habrá– sino que 73.334 vascos, un 7.4% de los votantes, hayan dado su apoyo a ANV, léase ETA, en los últimos comicios. Esto sí que no tiene ninguna justificación.

Una perla

Aquí les dejo, señores, un "peaso" poema como la copa de un pino. Por supuesto, no acabo de adquirir unas dotes poéticas insospechadas, sino que me lo ha cedido mi buena amiga (y gran MAESTRA) Teresa Núñez, para subir un poco el nivel artístico de este blog. Como casi todo lo que escribe Teresa, está premiado.

Que Uds. lo disfruten: Manual para quemar una rosa